Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью. Непосредственно перед уходом, она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Анекдоты
Сообщений 21 страница 37 из 37
Поделиться212007-10-09 10:42:25
Поделиться222007-10-09 18:15:43
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Поделиться232007-10-09 18:54:33
- Участник
- Откуда: МО, Королёв
- Зарегистрирован: 2007-08-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-29]
- Провел на форуме:
5 часов 39 минут - Последний визит:
2008-02-02 10:31:55
lds2105, здорово!!!! Посмеялась я от души)))
Поделиться242007-10-09 19:22:58
Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
- А вы кем работаете?
- Я - врач!
Она:
- Случайно не гинеколог?
Он:
- Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!
_______________________________________
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
Поделиться252007-10-09 19:31:22
СТУДЕНТ ПИШЕТ ПИСЬМО ОТЦУ:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»
Поделиться262007-10-09 19:39:09
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
Поделиться272007-10-10 18:05:51
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
Поделиться282007-10-11 02:11:22
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Поделиться292007-10-11 20:59:46
Надписи в маршрутках
1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь-дальше едешь!
5. водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
6. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
7. "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
8. Внимание! Машина на автопилоте!
9. Говорите громче глухой водитель!
10. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
11. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
12. внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
13. Если хочешь жить заткнись!
14. Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
15. Закурил сам-угости водителя
16. Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
17. Книга жалоб в следующей машине
18. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
19. ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
20. надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
21. Надпись на двери "Дверями не трахать".
22. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
23. надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
24. надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
25. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
26. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
27. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
28. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
29. по салону не бегать
30. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест
31. Умные люди дверями не хлопают!
32. Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Поделиться302007-10-11 21:12:16
Первая брачная ночь. Он:
- Дорогая, можно я буду называть тебя Евой?
- А почему?
-Ты у меня первая.
- Дорогой, а можно я буду называть тебя Москвичем.
- Почему?
- Ты у меня 412-ый...
Поделиться312007-10-11 22:42:02
- Участник
- Откуда: МО, Королёв
- Зарегистрирован: 2007-08-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 19
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1989-09-29]
- Провел на форуме:
5 часов 39 минут - Последний визит:
2008-02-02 10:31:55
последнее просто жесть))))
Поделиться322007-10-12 08:38:30
Едет в общем грузовик, везет пингвинов в рефрижераторе. И тут перед постом ДПС он ломается. Что делать? Подходит в ДПСнику, объясняет ситуацию, они начинают останавливать машины, и просят довестит пингвинов до зоопарка. Тут останавливают они 600й, там 2 новых русских сидят.
-Мужики, довезите 2х пингвинов в зоопарк!
-Да без базара!
Через 2 часа этот же мерс едет обратно, его тормозят, и видят такую картину: на заднем сидении сидят 2 довольных пингвина, в одной руке шарик, в другой мороженное. Мент:
-Да вы че, я же просил в зоопарк отвести!
-Да не волнуйся братан! В зоопарке были, в театре были, ща в цирк едем!
_________________________________________________________________________
Мальчик спрашивает у отца:
- Па, че такое альтернатива??
Отец, значит, обьясняет:
- Покупаешь 10 яиц, выводишь 10 цыплят...
- А альтернатива??
- Подожди. Потом получаешь 100 кур и разводишь еще 1000 цыплят...
- А альтернатива??
- Подожди еще. Послее 1000 кур разводишь еще 10000 кур. И тут наводнение - у тебя не остется ни одной курицы.
Вот тебе и альтернатива - надо было разводить уток!!
Поделиться332007-10-12 09:59:00
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
_________________________________________________
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену с бигудями, обреченно:
- Спокойной ночи, мать шестерых......
Она ему:
- Спокойной ночи, отец одного.........
Поделиться342007-10-12 15:01:42
Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично, контракт с пятым классом продлен еще на год.
____________________________________________________
Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник.
Муж:
-Чай будешь?
Любовник:
-Нет.
-Ну тогда плати за постель!
____________________________________________________
Сидят двое на завалинке. Он курит, она семечки грызёт. Сидят молча полчаса. Она:
- Коля, ну я, наверно, пойду…
Он:
- Сидеть!…
Сидят.Молча. Он курит, она семечки грызёт... Проходит ещё час. Она:
- Коль, я все-таки пойду…
- Сидеть говорю!…
Сидят ещё час молча. Он курит, она семечки грызёт. Она вдруг встает и уходит. Он, затягиваясь (сокрушенно):
- Да-а… Не дала…
Поделиться352007-10-12 15:11:57
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. 
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Поделиться362007-10-12 18:13:38
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
Поделиться372007-10-12 18:32:06
Президент крупной российской корпорации принимает у себя в офисе иностранную делегацию. Заходят четверо, он их рассаживает за столом. По переговорному устройству говорит секретарше:
- Оленька, один чай мне и кофе этим четырём пид...сам..
Один из четверых:
-Извините, трём пид...сам. Я - переводчик.