Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Анекдоты
Сообщений 1 страница 20 из 37
Поделиться12007-08-01 14:46:09
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Поделиться22007-08-01 14:46:19
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Поделиться32007-08-01 14:46:30
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Бизнес по-русски. Встретились два бизнесмена. Один:
-Ну че, возьмешь вагон сникерсов?
Второй:
-Возьму, че ж не взять! И разошлись.
Один искать деньги, другой сникерсы..
Поделиться42007-08-01 14:46:44
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
Поделиться52007-08-01 14:46:54
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Поделиться62007-08-01 14:47:03
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.
Поделиться72007-08-01 14:47:14
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!
Поделиться82007-08-01 14:47:25
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
Приходит мужик в магазин.
- Томатный сок есть?
- Есть.
-Дайте трехлитровую банку.
Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себена голову.
В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.
На третий день весь томатный сок унесли на скалад.
Мужик: - Томатный сок есть?
- Нет!
- А какой есть?
- Апельсиновый.
- Дайте баночку.
Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.
Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?
- А что есть томатный?
Поделиться92007-08-02 01:33:44
- Участник
- Откуда: ОDE$$@
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-10-05]
- Провел на форуме:
8 часов 39 минут - Последний визит:
2007-10-06 09:20:08
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Поделиться102007-08-02 01:37:24
- Участник
- Откуда: ОDE$$@
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-10-05]
- Провел на форуме:
8 часов 39 минут - Последний визит:
2007-10-06 09:20:08
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
Поделиться112007-08-02 02:46:42
- Общительный
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-04-22]
- Провел на форуме:
9 часов 14 минут - Последний визит:
2007-08-27 02:58:45
Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул уши: "Однако если шарахнет - оглохнуть можно!"
Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.
Отредактировано uNplugged (2007-08-02 02:47:03)
Поделиться122007-08-02 11:40:23
- Участник
- Откуда: ОDE$$@
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-10-05]
- Провел на форуме:
8 часов 39 минут - Последний визит:
2007-10-06 09:20:08
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Поделиться132007-08-02 11:44:51
- Участник
- Откуда: ОDE$$@
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-10-05]
- Провел на форуме:
8 часов 39 минут - Последний визит:
2007-10-06 09:20:08
В черном-черном городе
На черной-черной улице
В черном-черном зале
На черной-черной сцене
Стоят шесть черных-черных музыканта
К ним подходит черный-черный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.
Поделиться142007-08-02 11:45:51
- Участник
- Откуда: ОDE$$@
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1990-10-05]
- Провел на форуме:
8 часов 39 минут - Последний визит:
2007-10-06 09:20:08
Идет мент по улице, видит нарика, укуренного в хлам, спрашивает:
-Курил?
-Нет
-сейчас проверим
Ведет его в зоопарк:
-Это кто?
-жираф
-это?
-бегемот
показывает на кенгуру
-а это?
нарик падает на землю в истирическом смехе и говорит
-Командир, не знаю кто это, но этому зайцу точно лет под 200-и
Поделиться152007-08-02 22:58:07
- Одинокий волк
- Откуда: Москва,Люблино
- Зарегистрирован: 2007-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 166
- Уважение: +0
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1989-12-17]
- Провел на форуме:
16 часов 5 минут - Последний визит:
2007-09-09 23:01:49
В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться:
- Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство.
Ну мужик ему:
- Ты че, интиллюгент, што ли, #б твою мать?!!
Ответ:
-Да нет-с, такое же быдло, как и вы-с.
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды или новой промо-акции:
Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?
Металлюга едет в автобусе, к нему подходит контроллерша в возрасте:
-Ваш билетик Девушка!
-Я не девушка!
-Нашла чем гордиться!
Отредактировано HikoH (2007-08-02 23:01:23)
Поделиться162007-08-07 10:49:36
- Администратор
- Откуда: Москва,ЗАО
- Зарегистрирован: 2007-08-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 780
- Уважение: +2
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1988-11-15]
- Провел на форуме:
2 дня 22 часа - Последний визит:
2012-11-18 12:00:01
под столом рабочим 
начальник смотрит искоса
Поделиться172007-08-11 16:11:21
- Вечно молодой вечно пьяный
- Зарегистрирован: 2007-08-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 36
- Уважение: +0
- Позитив: +1
- Пол: Мужской
- Возраст: 36 [1988-03-12]
- Провел на форуме:
9 часов 46 минут - Последний визит:
2007-10-23 20:11:48
Девочка приходит говорит
-Мама я пятерку получила!!)
- дура всеравно у тебя рак ...
был про печенье стал таким :
У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил
себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в
целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг
спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в
целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть
часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал
коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили
дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул
ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал,
что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10
часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!
Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !
В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
черный юмор!
Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.
Поделиться182007-10-09 10:40:10
...Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобы, услада. Идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Поделиться192007-10-09 10:41:23
На "Фабрике звёзд":
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.
Поделиться202007-10-09 10:41:39
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать